很多人问我： 我们之间没有什么原则性的问题，为什么他会出轨？

(相关资料图)

普通人的婚姻，没有那么多戏剧性，真正的关系其实都是死于这些看上去“很小”的事儿。

我觉得婚姻中无“小事”，所有的“小事”都只是“大事”背后的冰山一角。

你会相信因为上厕所这么小的事儿，会让夫妻反目吗？

在电视剧《王贵与安娜》中，有这样一个情节：

王贵是凤凰男，每次回老家，王贵与安娜必会大吵一场。

安娜最难以忍受的是王贵家乡关于上厕所的风俗——她问婆婆厕所在哪？婆婆指着屋外。安娜疯了——王贵家的厕所就是屋外任何一个地方。

为了减少上厕所的次数，安娜都是尽量少吃少喝，有时实在憋不住了才会去。

她何苦这么忍受？还不是因为爱王贵，所以她说这句话的目的是什么？无非是王贵说一句：委屈老婆了！如果不是为了爱我，你才不会吃这些苦呢。如果王贵说这句话，那么安娜怎样也可以忍下去。可她没想到，王贵大发雷霆：他觉得安娜太娇气了，公主病犯了，而且还看不起他父母。

任何夫妻的矛盾都有这样的特点：事情的开端是“小事儿”，但说到结尾就变成了“上纲上线”的大事儿了。

那么，我们该如何应对呢？

三条路：

1.忍下去，别吵了，都不是大事儿，凑合过吧。

2.不忍，吵下去，吵到离婚算完。

3.真正解决问题。

很多人说，难道之前安娜就没有去过王贵家吗？

为什么之前“上厕所”不是个事儿？现在却成了个“事儿”？

安娜可能也很委屈，当初第一次她来王贵家的时候，就抱怨过这件事，王贵说：对不起，让你受苦了。

她很受用。

但为什么婚后王贵就不说了呢？

那是因为他们处于爱的阶段不同。

我们都知道，情感分三个阶段：

第一个阶段：蜜月期—— 我觉得你就是我想要的那样。此时我们因为生活在幻想里，误以为伴侣就是自己想象的那么完美。这个时候，双方都会竭力扮演完美爱人的角色，双方还有很多柔情蜜意，所以王贵可以压住内心的不舒服，还会对安娜好言相劝。

第二个阶段：斗争期—— 我发现你不是我想要的那样。此时我们还想回到幻想中，所以我们就要求对方必须按照我的“设计”来，于是双方都反复冲突，就是为了想要改变对方，成为我的理想爱人。这个时候，王贵就不再把安娜当“外人”了，他以丈夫自居，觉得你是我们家“媳妇”了，就不能像婚前女朋友那样抱怨了。此时他就不忍了，因为角色不同了，待遇也就不同了。

第三个阶段：放弃期或者整合期： 放弃期是搁置争议，凑合生活；整合期是找到办法，过上两全其美的生活。

后来安娜可能就不和王贵回乡下了，在王贵心里，这就成了一个疙瘩——你这么不给我面子，我父母会怎么看你不和我一起来？这会让我在老家亲戚眼里是什么形象？

这种仇怨长期积累下来，就成了婚姻的不定时炸弹，当双方的情感在这种日积月累的积怨中消磨殆尽，就是婚姻危机的火山爆发之时。

大多数的夫妻，都经历了这3个阶段，但在第三个阶段，过的是放弃期的生活。

凑合过的结果如何呢？

累觉不爱，把情感余粮吃光，要么离婚要么出轨。

这种所谓“爱是恒久忍耐”的生活，其实就是一种精神上的凌迟碎剐，迟早有一天要出事，而且一出就是大事儿。

为什么我们就是解决不了婚姻中的那些小事儿？

有人会问，为什么“上厕所”这件事，会让王贵和安娜的婚姻走向崩溃？ 为什么我们就是解决不了这样的“鸡毛蒜皮”的小事？

因为我们都赋予这些小事以重要的意义。

比如，在安娜看来：你应该心疼媳妇为你

的付出，你应该感激我，这样我为你付出，才觉得心理平衡。但是你的态度却如此恶劣——她对这件事的评判出来了——这说明你根本不爱我，你心里只有你爸妈，没有我，你就是个妈宝男，如果你如此自私，我的下半辈子该怎么办啊？

在王贵看来：你以为我陪着你爸爸喝酒，听他吹牛就很愉快吗？你不知道你爸多能损人，如果不是为了你的面子，我早就离席而去了。于是他也开始评判——夫妻之间彼此付出至于这么斤斤计较吗？你是不是看不起我家里人啊？就像是你爸那样，把我们看得狗屎不如！

我们看到了吗？

关系中，从小事到大事，一定会经历这样的流程。

1.需求得不到满足→2.评判，黑化对方→3.对方也在做同样的事儿→4.进一步彼此黑化。

所以说，婚姻中最可怕的就是“自我中心”。

我们有两种“自我中心”。

一种“自我中心”叫做男女差异的“无视化”：

一种“自我中心”叫做原始家庭的“无视化”：

比如，也许安娜心中有一个理想型的丈夫：这个丈夫可以随时跟进她的情绪，理解她的不容易，宠爱她一生，她可以永远做他怀里的小公主。

而王贵心中有一个理想型的妻子：这个妻子愿意为他牺牲一切，而且任劳任怨，在他遇到困难的时候，施以援手。

他们俩的这种婚姻人设来自我们千万年来对男女在婚姻中角色的设定：

1）男人要对女人负责

2）女人要对男人牺牲

在这里“负责”和“牺牲”被当做理所当然的想法，至今我们在各种影视剧中还常见这种剧情，男人成为女人永远的保护神，而女人则为男人毫不犹豫地献出生命。

但就是这种设定，让多数婚姻走到了绝路上去。

因为它不符合人性。

人性都是自利的。

而我们要求对方为自己付出一切，但却没有想过，别人凭什么要为你付出？

这种婚姻中的“自我中心”，就是我们在亲密关系中，为什么永远都无解的根本原因。

那么我们该怎么做呢?

教你一句话：

当你觉得对方简直无可理喻的时候，尝试着跟自己说：

如果我有这种情绪，一定是因为我还对他有太多的不懂得。

很多人都说最理想的婚姻莫过于杨绛和钱钟书那种。

钱钟书赴英法游学的日子里，杨绛辍掉了清华的学业陪读。其实两个人都是娇生惯养长大的“生活白痴”，但杨绛会主动学做饭，包揽生活一切琐事。

杨绛住院期间，钱钟书“单身生活”过得狼狈不堪。他每天到医院探望，总是苦着脸说：“我做坏事了。”

打翻墨水染脏了房东的桌布。杨绛说，不要紧，我会洗。

砸坏台灯，杨绛说，不要紧，我会修。

弄坏门轴关不上门。杨绛说，不要紧，我会装。

一般女人早就说了：你这么废物，还是男人吗？

为什么杨绛没有发脾气？

她可以承受钱钟书的“生活白痴”的琐碎麻烦，是因为：

1.他们在精神上有更大的连接，她要付出的这些辛苦，比起感情中的所得，实在微不足道。

2.她没有按照惯常的“婚姻人设”套在丈夫身上，她知道钱钟书不是这块料，她接受丈夫的弱点，她知道的，是钱钟书尽力了。

这个什么都不会的“惹祸精”，后来学会为杨绛早餐：冲茶、热牛奶、煮鸡蛋、烤面包，等杨绛起床后一起吃早饭。

这一做，就是一辈子。

记得之前看过一个漫画，土豆和西红柿结婚，合适吗？聊得来吗？土豆把自己变成了薯条，西红柿把自己变成了番茄酱，天作之合了！

婚姻就是这样，我们都有自己的出厂设置，但婚姻给我们一个机会，可以让我们更真实更自由地活着。

有人一生追逐幻想，有人愿意在破灭之后，接纳真实的彼此，因为懂得，所以深爱。

如果你也遭遇了婚姻情感危机，需要帮助， +薇，xin： xinzhizhu925，来找我。

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